Petit blog de la mauvaise humeur

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Ziquette — Fri, 21 Nov 2008 07:58:00 +0100

Paypal m'informe que la fnac a eu ses sous.

Et sinon...

Ziquette — Fri, 21 Nov 2008 07:57:00 +0100

... rien.

En fait si, j'avais des choses à vous dire, mais j'ai oublié.

J'ai plein d'autres trucs à penser, j'vous signale, alors c'est pas la peine de gueuler. D'abord, y a mes machins, et les contrôles-qualité qui commencent (enfin, qui terminent) à cause que les conseils à pious arrivent à grands pas. Qui dit contrôle-qualité dit fin d'unitruc, donc nouvelle unitruc à préparer (et qui c'est qu'à oublié de faire ses montages et ses copiages/découpages/imprimages? hein? devinez?). Là-dessus, y a chinaise qui devrait arriver (mais j'ai pas reçu de mail d'amazon ou la fnac pour dire qu'il est parti... Est-ce que ça veut dire qu'il va falloir que j'en achète un troisème le jour J en attendant les deux autres?) donc il va falloir que je l'écoute 30 fois par jour (il en va de ma santé mentale), et je sais pas si ça fait style d'arriver en carton avec les écouteurs (pour une machineuse, j'veux dire). Et puis Pépette redort mieux, mais pas top. Et puis surtout, j'ai le pif comme une patate à cause qu'hier, je suis partie sans ~~chemise, sans pantalon~~ mon pshit pour le nez (ha ben ouais, la chanson à la con, c'est "patate-style").

Et puis, donc, y avait un autre truc très important que je voulais vous dire. Mais je sais plus. ça pourrait être que ça y est, c'est officiel, je n'ai jamais été aussi "mince" depuis l'accouchement (saleté de pillule). ça pouvait aussi avoir un lien avec chinese, vu que le (les?) cd en trop sera à gagner par l'un de vous ici-même (je ne connais pas encore les modalités du concours, pas la peine de me harceler). ça aurait pu avoir un lien avec le fait que le groupe est splité depuis un bon mois (Fif' et Tany nous quittent pour se consacrer aux Calunards, leur autre groupe; nous nous quittons donc en bon terme hein! Et puis groupe splité n'est pas groupe décédé: tel le phenix, nous renaissons toujours de nos cendres, plus forts, plus beaux, et on a déjà auditionné un gratteux). Comme c'est la mode, l'autre groupe de Chéri est splité aussi (mais là, c'est dead de chez dead... On fait quoi de l'ampli basse?).

Ou alors c'était avec ce truc supplémentaire qu'on m'a proposé (à moi comme aux autres je vous rassure) un truc qui dure 3h30 mais où on considère que je bosse 30mn, et encore; surtout qu'à priori, c'est gratuit. Genre on cherche un bénévole que s'il se propose pas, on va le désigner. J'attends qu'on vienne me le proposer personnellement pour expliquer qu'est-ce que pense du travailler plus pour gagner pareil (voire moins, vu qu'avec leurs conneries, je prends de plus en plus souvent l'autoroute).

Je sais vraiment plus ce que j'avais à vous dire...

HAAAAAAAAAAAAAAA (H-72)

Ziquette — Wed, 19 Nov 2008 20:11:00 +0100

Chinese Democracy en pré-écoute demain sur le myspace officiel de GNR.

Adit: Même Tonton Philou est conquis.

Dicton de Novembre

Ziquette — Wed, 19 Nov 2008 06:56:00 +0100

Arrêt enfant-malade vendredi,

arrêt maladie mardi.

Hu hu hu

Ziquette — Tue, 18 Nov 2008 14:50:00 +0100

Quand on pense que le site officiel n'était mis à jour qu'une fois tous les six mois, cette débauche de widgets est bien désarmante... Cliquez sur les onglets pour voir des vidéos~~, des news~~ et des photos ^^

ENCORE!!!

Ho purée!!!

Ziquette — Mon, 17 Nov 2008 17:34:00 +0100

L'album n'est pas encore sorti qu'un deuxième single est déjà à l'écoute!!!

Que ça va être long jusqu'à samedi!

ça marche

Ziquette — Fri, 14 Nov 2008 20:25:00 +0100

Sans les mains!

Bloguer, ça est parfois difficile

Ziquette — Sun, 09 Nov 2008 12:54:00 +0100

http://www.lesmotsontunsens.com/darcos-appel-d-offre-surveillance-internet-gouvernement-blogs-syndicats-partis-politiques-2502

Non mais où on est là? 1984?

Tuer dans l'oeuf l'idée même d'un débat, d'une opinion contraire, d'une réserve?

Avant même qu'elle n'ait été exprimée.

Pour protéger une politique, une réforme, une loi...

Non mais où on va là???

J'hallucine.

Il a décidément tout pour plaire cet homme-là!

Ziquette — Sat, 08 Nov 2008 17:10:00 +0100

La scène se passe dans le salon. Je travaille sur mes pious. Chéri berce Pépette pour l'endormir pour la sieste.

Chéri: Elle est même pas belle.

Zik: Ben je sais pas ce qu'il te faut!

Chéri: Elle a un pif de merde, déjà.

Zik: Tu dis ça parce que c'est le mien, c'est ça?

Chéri, mort de rire: Mais non! Je parle pas de Pépette!

Zik: Ben qui qu'est moche?

Chéri: Carla Bruni.

22!

Ziquette — Sat, 08 Nov 2008 09:53:00 +0100

J'ai tellement beaucoup travaillé pendant les vacances

Ziquette — Wed, 05 Nov 2008 21:04:00 +0100

que j'ai paumé mon classeur de premiemuche.

Celui avec mes cartons prêts dedans.

Le carton de demain matin 8h, genre...

Obama the builder (Can we fix it?)

Ziquette — Wed, 05 Nov 2008 06:42:00 +0100

C'est marrant, mais je ne peux pas m'empêcher de penser à la France et aux dernières élections présidentielles.

On a dit que les Américains étaient cons, rétrogrades, coincés du cul, j'en passe et des meilleures. Mais les Américains, ils ont quand même élu un Président noir. Et pas un immigré de la trente-troisième génération. Un type dont la grand-mère vit toujours au Kenya.

Après 8 ans de droite, les Etats-Unis ont voté à gauche.

Nous, l'an dernier, après 8 ans de droite, on a voté comme des cons pour un type qui s'en fout qu'on crève de faim, et dont la seule réponse est qu'il faut en chier plus.

Ne faudrait-il pas, pour une fois, qu'on prenne exemple sur les Etats-Unis? Juste pour le slogan?

La France, tu l'aime ou tu la change.

AU SECOUUUUURS!!!

Ziquette — Tue, 04 Nov 2008 13:33:00 +0100

Bon, c'est le moment de vous ratrapper

(un ou deux t? un ou deux p? pas le temps de vérifier).

Cette semaine, j'ai eu la plus idiote des idées.

Un concours! ça m'a pris comme une envie de ch... chercher

des trucs idiots à raconter

sur la Patate et son amouraché.

Seulement des plus talentueux ont également participé.

Et du coup, le cadeau va me passer sous le nez.

Alors vous êtes mignons, vous cliquez, vous votez.

Pour ce faire, c'est simple, il suffit de commenter,

un simple "Ziquette" ou "je vote pour Ziquette" bien orthographié

Et une seule fois hein! Sinon ça ne sera pas comptabilisé.

En ces temps d'elections, faut pas s'étonner.

Ha oui en fait...

Ziquette — Sun, 02 Nov 2008 08:20:00 +0100

Vu les dernières recherches google, vous êtes venus, vou avez vu que la déco était pas pareil, et vous êtes ressortis, j'ai bon?

Le jour où...

Ziquette — Sun, 02 Nov 2008 08:15:00 +0100

Le jour où exceptionnellement je me casse le cul à faire de la fiction (bon, mettons les choses au clair, de la mauvaise fiction, je suis pas con hein. D'autant que je m'y suis prise la veille, donc entre les couches et les biscuits d'halloween hein...), le jour donc, où je publie une note avec un narrateur 'un peu' différent, et surtout, où je mets les formes à fond sur le blog, bref, le jour où je me casse le cul...

J'ai un visiteur.

(et en fait, c'est la totale lose, puisque ce visiteur est venu hier samedi. Vendredi, jour d'halloween, j'ai eu très exactement zéro visite... )

Have a Spooky Halloween.

Ziquette — Fri, 31 Oct 2008 00:19:00 +0100

Une idée de cons!

C'était vraiment une idée de cons! "On va louer un manoir, y aura qu'à faire des flyers, on y va plein pot sur la déco, et hop, à nous le pouvoir d'achat!" Une belle grosse idée de cons ouais!

Déjà, on n’était pas d'accord sur le fond: plutôt metal (genre y a de moins en moins de concerts, alors les metalleux seront trop contents de payer 10€ pour se retrouver entre eux avec de la bière dans une ambiance comme-à-la-maison) ou plutôt rave (genre public habitué aux rendez-vous de dernière minutes et aux fêtes privées. Pis le raver semble moins en voie de disparition que le metalleux... pffff)

Je les avais prévenus: le budget déco, faut pas de sous-estimer. Une fête d'Halloween payante, faut que ça gère. On n'est pas chez les scouts. Pis il faudra des bras pour tout faire dans les temps. Mais les gars, une fois l'idée de l'entrée payante lancée, on pouvait plus les arrêter.

Attention, je suis pas complètement contre le concept, au contraire. Un vrai Halloween à l’américaine, ça faisait des années que j’en rêvais. Alors un manoir relooké train fantôme, ça pouvait que me le faire. Mais au 15 octobre, ça me semblait short. Et puis je sais pas, mais je le sentais pas.

Peut-être à cause de la bande de bras cassés : Sabine, la blonde que si y avait une équipe de pom-pom girl dans notre fac, elle en serait. Elle, elle tente le concours d’infirmière. Je lui ai dit « et pourquoi pas celui d’aide soignante ? ça fait 3 fois que tu le rates quand même… » Elle m’a répondu « oui mais moi, j’ai le bac, et niveau bac, c’est infirmière ». Ok…

Greg, c’est celui qu’à une bagnole. C’est une vieille fiesta pourrie qui fume et qui grince, mais on va pas non plus cracher dans la soupe. C’est aussi celui qu’à des cheveux qui brillent. Je sais pas comment il fait le coup de la mèche toujours en place. On dirait Ken croisé avec le Prince Charmant de Shrek. Inutile de dire que Greg et Sabine, c’est une affaire qui roule, vu qu’ils sont ensemble depuis le lycée (beurk).

Jeff, c’est l’intello de service. Physiquement, j’veux dire. Petites lunettes, t-shirt cintré. Un petit côté Harry Potter. Le côté « il m’arrive plein de merdes et c’est jamais de ma faute ». Jeff, c’est un peu l’anti-héro par excellence. Ou alors, le héro de Vie-De-Merde. Il a quand même foiré sa deuxième année à cause d’une panne de réveil. Deux fois.

Et puis Arthur. Bon ben comme son nom l’indique, Arthur est un jeune homme drôle, poli, pas dégueulasse à regarder, un peu timide, que s’il voulait se dé-timiditer un peu, je serais pas contre. Mais bon hein, qu’est-ce qu’il ferait d’une gothique ascendant alcoolique-festive comme moi ? Ce garçon manque de cynisme. Mais je veux bien lui montrer comment on fait hein. Ou alors il m’apprend l’innocence, je suis prête à étudier toutes ses propositions… Sauf que donc, je vais me répéter, mais il est timide… Ou trop bien élevé. Ou les deux.

Nous voilà-donc, la blonde, le beau gosse, le binoclard, le timide et la goth embringués dans une histoire pas possible de location de manoir et de fête payante. Un brin stéréotypé comme histoire, non ? Et ça, dès le départ, on aurait dû trouver ça louche.

On est le 31 octobre, il est 7h du mat, et voilà la folle équipe rassemblée en pleine cambrousse, à attendre le proprio du « manoir », une vieille maison de famille un peu délabrée. Mais entre le prix et le rendu top halloween, on pouvait pas rêver mieux. Même niveau situation géographique, c’était plutôt pas mal : d’un côté, des bois bien sombres ; de l’autre, un étang bien brumeux. Pourvu que le temps soit le même le soir, et on avait notre mise en bouche pour les fêtards.

Sauf qu’à 7h30, toujours personne. Et là, forcément, je repense aux wriggles, et je balance « hé ben sooooonne ». Et ce con de Greg, il le fait (enfin, il sonne pas, il tire sur la chainette de la cloche). Et v’là-t-y pas que la porte fini par s’ouvrir ! Je vous passe les grincements, et la tronche livide du proprio, limite vert olive. Presque on se serait chié dessus. On aurait dû l’engager pour accueillir les gens le soir, tiens.

Greg s’est occupé de causer paperasse et menue monnaie avec le Zombie-Maître-des-Clés, et nous on a fait le tour du rez-de-chaussée (pour des raisons économiques évidentes, nous n’avons pas loué l’étage et ses chambres ; on s’est dit que les couples auraient qu’à se démerder avec leurs bagnoles). Hall, grande salle de réception (en fait, un grand salon-cheminée d’un côté de l’escalier, et salle à manger de l’autre), cuisine et salle de billard-bibliothèque. Cluedo en GN. Le tout couvert de draps et de poussière. Sabine commençait à tirer une tronche pas possible à cause du nettoyage. « On aura jamais le temps d’ici ce soir » qu’elle répétait. Sauf qu’elle en a dans la cervelle, la Cerise (ouais, Cerise, c’est moi ; le premier qui rigole se prend mes compensées dans les gencives, compris ?). « Ben tu vas pas enlever la vraie poussière pour en remettre de la fausse après, quand même ? » Ouais, c’est moi que je suis chargée de la déco. Ils se sont dit que c’était moi la plus qualifiée, vu que chez moi, c’est Halloween tous les jours. J’avais envie de leur répondre que chez eux, c’était le dîner de cons tous les jours, mais y avait Arthur. Et Arthur, il est tout sauf con. Réservé peut-être. Mais pas con.

Purée, moi l’intérieur, il me le faisait grave. A moins que les meubles planqués sous les draps soient en formica, y avait pas grand-chose à faire pour que ça ait de la gueule. Je me souviens m’être répété : empêcher Sabine de faire les toiles d’araignées, empêcher Sabine de faire les toiles d’araignée… Y en avait PAR-TOUT ! Un peu de bombe phospho, et youplaboum, chuis la reine de l’alohouineuh ! Ho purée, à ce moment, je me souviens d’avoir pensé que j’étais qu’une truffe d’avoir douté, que ça allait être génial, qu’on allait organiser la teuf du siècle. Ouais…

Le proprio parti (il a tenu la jambe une bonne demi-heure à Greg ; d’après lui, pas pour lui dire grand-chose, juste ce qu’on savait déjà : toutes les pièces de l’étage étaient fermées à clé ; on louait que le rez-de-chaussée ; on avait accès aux caves pour pouvoir mettre la chaudière, mais elle était pas éclairée – chouette ; on pouvait se servir de la cheminée, le bois était à l’arrière de la maison ; on pouvait faire du bruit et enlever les draps des meubles, mais faudrait que tout soit remis en place le lendemain midi. D’après Greg, son débit de parole était lent. Plus lent, il aurait causé à l’envers…), on s’est attelé à la tâche.

Sabine au nettoyage de la cuisine. Faut dire que si on voulait se faire un café, y avait urgence. Un vieux piano couvert de graisse et de crâmé dégueulasse. Un épais mélange de crasses de diverses périodes et de mélasse. Un rat crevé sous l’évier préhistorique. Et le tout à l’eau froide, puisque personne n’a eu l’idée de lancer la chaudière avant que je m’en mêle… Ouais, mes potes, non seulement ils sont plutôt sympas, mais en plus, parmi eux, je me sens moins con.

Greg et Arthur sont partis chercher les premiers ravitaillements. Jeff s’est occupé de virer tous les draps partout, et moi, chuis partie faire le tour de la maison pour trouver une échelle. Que j’ai trouvé, je vous signale. Près du tas de bois. Et des ordures. Sympa. Des vieux machins métalliques, comme des lits d’hôpitaux ; des vieux sacs poubelle éventrés ; et des machins plein de trucs poisseux dégueux. Franchement, je sais pas à qui ils louent d’habitude, mais clairement, y a du laisser-aller.

C’est là que j’ai vu qu’ils avaient pas lancé la chaudière. Trois choix s’offraient à moi. Jeff : pas crédible une seconde dans le rôle du preux chevalier et/ou du macho-bricolo ; Attendre que les gars reviennent et demander à Greg ou Arthur ; Y aller moi-même. Et vu que ça caillait grave et que Sabine commençait à avoir les doigts bleus, ben j’ai pris la torche électrique de Greg (laissée exprès avant qu’ils partent), et mon courage à deux mains, et chuis descendue à la cave.

Et c’est là que je me suis dit que la baraque était sacrément grande. Parce que le nombre de couloirs là-dedans, j’en croyais pas mes yeux. Ou alors c’est parce que j’avais l’impression d’être piégée comme les rats. Ouais, parce que eux, visiblement, ils savaient où ils allaient. Et je parle même pas de l’état. Comme le reste, le sol des caves était garni de son lot de poisse, une boue noirâtre, avec des traces de vert. Je me suis dit que c’était de l’eau d’infiltration de l’étang. Ça expliquait l’odeur en tout cas. De la vase et des rats crevés. Super. J’ai fini par trouver la chaudière, quelque part sous la cuisine, j’imagine. Un vieux modèle je suppose. Un poêle à mazout en plus grand. J’ai jamais été aussi contente d’avoir été obligée par mes parents d’aller me faire chier chez Mamie tous les hivers pour la Noël. Papa, Maman, merci infiniment.

Niveau odeur, on est passé du vieux moisi à la crasse brûlée, mais mon enthousiasme ne s’en est pas ressenti : on allait simplement organiser la première soirée privée en odorama.

Avec tout ça, il était déjà onze heures passées, les gars étaient de retour avec la première cargaison de picole, et il était temps qu’on songe à manger quelque chose. La cuisine n’était pas encore nickel, mais on pouvait utiliser le piano sans craindre d’attraper le tétanos, et c’était déjà pas mal.

On s’est fait des pâtes. Ouais, c’est pas un super repas d’halloween, mais on était pressés, pas inspirés, et puis surtout, c’est tout ce qu’on avait amené le matin. Mais bon, hein, y aurait plein de gâteaux apéritifs le soir pour manger du gras, alors on pouvait se contenter de féculents pour le midi. D’autant qu’on allait en avoir besoin, de féculents.

Les gars se sont organisés différemment l’après-midi : déjà, les fûts de bière étaient déjà là, donc le reste allait nécessiter moins de muscles, donc Jeff pouvait se joindre à eux. Et puis je crois qu’Arthur en avait un peu marre de l’humour à deux balles de Greg, il a tenu à nous aider pour la suite. Il était outré que je sois allée toute seule dans la cave (hu hu, l’est-y pas choupinet ?). Ben ouais, le preu chevalier était coincé avec Greg dans la fiesta, alors il avait bien fallu que je me démerde non ?

Donc les gars sont repartis chercher le sans alcool et les bouteilles de viski, vodka et autres tord-boyaux, et mon chevalier servant s’est précipité sur… la cuisine pour aider Sabine à finir. Il restait le sol et les dessous de piano et autres placards, donc effectivement, je peux comprendre… même si ça m’a bien fait chier de me retrouver toute seule… Mais bon hein, à la guerre comme à la guerre.

Me restait plus qu’à me lancer et à faire mes tours de passe-passe préférés : des bougies partout dans la bibliothèque. Allumées le temps de m’occuper de la pièce principale histoire d’obtenir de subtiles coulures avant de couvrir le tout de suie. Plein pot sur l’entrée : squelette et toiles d’araignées synthétiques, parce qu’il y en avait pas assez à mon goût. Dans la pièce principale, par contre, j’avais du boulot. Déjà, asperger les toiles d’araignée de bombe phospho, disposer mes bibelots perso un peu partout, ainsi que des bricoles achetées pour l’occasion: crânes, araignées géantes, chauves-souris, un dentier dans un verre d’eau sur la cheminée… Des bougies en veux-tu en voilà, et un peu de crépon orange pour dire que.

Sabine et Arthur avaient fini dans la cuisine. Etincelante qu’elle était. Sabine a donc commencé à s’occuper de la vaisselle, histoire de mettre la bouffe dans des trucs propres. C’était une soirée halloween quoi, pas une soirée dysenterie. Et Arthur est venu me filer un coup de main : il a allumé la cheminée. C’est là qu’on voit la différence entre un timide et un nigaud. Le nigaud, ça sait pas allumer une cheminée. Alors que le timide, c’est pas dit qu’il soit pas doué de ses mains, hu hu. Quand il prend des initiatives quoi…

Et là, catastrophe. Ça s’est mis à fumer comme pas possible. Pas la peine de répandre de la suie ; ça, c’était fait. On a ouvert les fenêtres comme on a pu, et peu à peu, la cheminée a cessé de fumer. Bon, ben pour l’odeur de détergent émanant de la cuisine, le problème était réglé. Opération cramoisie réussie.

C’est là que les gars sont revenus. Ils se sont foutus de nos gueules. Comme si ils auraient pu faire mieux. Pfff. Arthur était dégouté. Et y a pas que moi qui les ai trouvé relou. Sabine leur a dit : « ouais, ben en attendant, vous avez mis 4 heures à faire les courses, j’ai dans l’idée que vous avez bien pris vot’ temps ! » Et pan, dans les dents. C’est vrai quoi ! Merde. Ils ont rien branlé ces cons-là ! Elle a bon dos l’excuse du « y a que moi qui ai une voiture, faut bien que je la conduise ! » Sauf que là, ils étaient bien coincés. Il nous restait quelques heures avant que les gens ne commencent à arriver, et ils avaient intérêt à pas moufter les deux là.

La soirée commençait à prendre forme. Les gâteaux apéro dans des saladiers sur la table de la salle à manger, le boire aligné sur un buffet à côté, des chaises, des fauteuils, une petite flambée, et la chaîne d’Arthur qui diffusait des classiques rock (Black Magic Woman, Child in time, People are Strange… hmmm que du bon), tout semblait prendre une tournure bien agréable.

On avait eu le temps de se costumer. Moi en vampirella (« Comme d’hab’ quoi, mort de rire, ouarf ouarf » Jeff), Sabine en pom-pom girl (ho ben ça alooooooors !), Greg en footballer américain (hé ben tiens, très original), Jeff en Harry Potter (c’était mon idée, et franchement, c’était plutôt réussi ; faut dire qu’à part les fringues, on a pas eu grand-chose à faire), et Arthur en zombie (il m’a demandé de le maquiller, « je te fais confiance ». Hé ben même « mort », il était choupinet, hu hu).

Il était 10h. On commençait à se détendre. Les premiers fêtards allaient arriver. On a donc commencé la fête entre nous. Arthur m’a même fait virevolter sur Touch-A, Touch-A, Touch Me du Rocky Horror Picture Show (un message ?). Et là, je vous jure, j’invente rien, on a entendu un truc, mais pas humain quoi. Une espèce de plainte lancinante, une baleine qu’aurait mangé une vache qu’aurait fumé 12 paquets de clopes. On aurait été sur un bateau, j’aurais juré que la coque se pliait en deux.

Inutile de dire qu’on s’est tous figés sur place. « Putain, c’était quoi ? » Allez savoir pourquoi, ils m’ont tous regardé. SOIT ils croient que je sais tout, ce qui n’est pas faux comparativement à leur savoir cumulé, SOIT, je suis une gothique, donc tout ce qui tient de l’étrange m’est familier. Pffff. Sauf que comme j’étais aussi éberluée qu’eux, ben ils ont commencé à paniquer. « Putain c’était quoi ? ». Arthur, qui n’est pas que timide, mais également intelligent, il lance : « ça venait d’où ? ». C’est vrai. Pour savoir ce que c’est, faut savoir d’où ça vient.

Sauf qu’en fait, ça venait de partout. Enfin, y en a un qui disait que ça venait de la cuisine, un qui disait que ça venait de dehors, une qui disait que ça venait de l’étage, et deux qui disaient que ça venait de la cave. On aurait pu se séparer pour aller voir, mais curieusement, on n’était pas chauds. On a vu Scream. Nous restait plus qu’à rester sur nos gardes et attendre que ça se reproduise pour savoir vraiment d’où ça venait.

Evidemment, niveau festivité, le soufflet était un peu retombé.

On a commencé à picorer un peu, pour se donner du courage et une contenance. A picoler aussi. En tout cas moi, j’ai picolé un grand coup de vodka bien frappée. Me serrais bien blottie dans les bras de mon grand timide, mais il était occupé à modifier le punch trop chargé de Greg. Pis bon hein… Comment dire… Faudrait peut-être pas prendre ses rêves pour des réalités.

Et c’est là que la situation s’est aggravée. Blackout. Plus de lumière, plus de musique, plus rien. Sabine qui hurle, Greg qui s’écrie « putain ! », Arthur qui se redresse, Jeff qui s’accroupie. Merci la lueur de la cheminée. Mais là, clairement, on faisait plus les malins. On s’est tous rapproché les uns des autres. « Et on fait quoi maintenant ? ». « On cherche les plombs » que j’ai répondu. Ha ben elle était bien bonne celle-là. « Et si c’est un psychopathe qui a coupé les fils ??? » nous fait Sabine. « Ben si c’est un psychopathe, on l’invitera à la teuf » que je sors. L’ambiance se détend un peu. « Non mais ça va pas, me répond Arthur. On lui fait l’entrée plus boisson 5€, mais gratuit faut pas pousser ».

Y a pas à dire, un peu d’humour, ça aide. On a chopé la torche électrique, et on a décidé de tous descendre à la cave. Vu la description que j’en avais faite à midi, personne n’était super chaud pour y descendre seul. Et puis, vu le râle un peu plus tôt dans la soirée, on n’avait pas tellement envie de se séparer.

On s’est donc retrouvé donc tous les cinq dans les couloirs étroits de la cave. Je vous passe l’ambiance goute à goute dans les flaques et le faisceau de la torche pas assez large. On se serait cru à la fin du Projet Blair Witch. Greg en tête, suivi de Sabine, j’indiquais le chemin, avec Jeff et Arthur qui fermaient la marche.

Là, j’ai cru que j’allais avoir une attaque. J’ai le palpitant qui en tremble encore quand j’y repense. Au beau milieu du noir quasi-total, j’ai senti un truc glisser le long de mon avant-bras et de ma main gauche. Je t’ai poussé un cri !!! tout ça en faisant un bon d’au moins 30 mètres pour me jeter dans les bras de Sabine. « PUTAIN, J’AI SENTI UN TRUC, C’ETAIT QUOI ??? »

« C’était moi ». Arthur. Et merde. Je crois qu’au moment tout pile où mon timide s’est un peu dévergondé et a délicatement tenté de me prendre la main au moment où j’aurais vraisemblablement accepté le réconfort d’une main dans la mienne, j’ai bousillé tout germe de hardiesse. C’était cuit pour un moment là.

Donc là, je me suis copieusement fait insulter pour avoir collé la frousse à tout le monde, et on a repris le chemin de la chaudière, vu que c’est forcément là qu’on allait trouver le tableau électrique.

Effectivement, le « tableau » était bien là. Mais v’là la gueule du truc. On s’est pris la tête un moment avant de trouver le fusible sauté. Pis on n’avait pas le droit à l’erreur, parce qu’évidemment, personne n’était resté à l’étage pour crier que c’était bon. Greg s’est pris la tête un moment, et puis en bas, il a trouvé. Il a remis le général, et on a entendu le bip bip de la chaine qui se remettait en route. Ouf. Nous voilà repartis en sens inverse, l’esprit plus léger. D’après Greg, musique ou café, fallait choisir. Ben la soirée allait être longue.

Au moment de grimper les escaliers pour ressortir, j’ai senti une main m’attraper par la taille et me retenir. Mince. Il s’enhardi, que je me suis dit. Il m’a plaquée contre le mur, et j’ai senti ses lèvres se poser sur les miennes. Alors que je commençais à me laisser aller à ce baiser un peu gauche, j’ai senti comme une larme sur ma joue. Pis j’ai réalisé qu’une larme, ce serait plus chaud. C’était froid. Comme du verre.

PUTAIN ! MAIS TU VAS ME LACHER OUAIS !!! SPECE DE MALADE !

J’t’ai balancé une grande claque dans sa gueule à Jeff. Non mais ho ! ça va pas non ? Heureusement que ses lunettes l’ont trahi parce que je sais pas comment ça aurait pu finir dans le noir. Putain, j’étais remontée ! Non mais c’est vrai quoi. Ça se voit pas que je suis plus Sirius Black qu’Harry Potter ???

On s’est réinstallés dans le canapé et les fauteuils. Sabine s’est demandé si personne n’avait essayé de rentrer au moment où on était dans la cave. Mais bon, à Halloween, les gens sortent rarement avant minuit.

On commençait à s’amuser un peu, avec la musique mais pas de café, quand y a eu un autre râle d’outre-tombe. Et cette fois, j’étais sûre que ça venait des murs. Je peux vous dire qu’on en menait pas large. Putain, mais c’était quoi ce truc bon sang ???

On commençait limite à vouloir annuler et se barrer quand la cloche de l’entrée à retenti. Putain, les premiers gens ! Des copines de Sabine. Et hop, nos premiers 30€. Sauf que ça faisait trop de filles à mon gout. Surtout qu’elles ont demandé à changer la musique. Et comme Arthur est un garçon (trop) bien élevé, il leur a mis de la musique pour elles. De la pop. Je connais pas le nom de la fille qui chante, mais apparemment, elle a un problème existentiel à cause qu’elle a embrassé une fille. Un peu comme Jeff quoi, hu hu.

Arthur et moi, on s’est installés dans le canapé pour discuter un peu et essayer de comprendre ce qui pouvait faire ce bruit. On est partis dans des délires de malades mentaux : c’est éléphant-man qu’arrive pas à sortir de la salle de bain ; la femme du proprio a oublié son amant dans l’armoire ; la sonnerie du téléphone est un peu space…

Ding dong. De nouveaux invités. Des potes à Greg. 30€ de plus. Si ça continue comme ça, on va rembourser le coca…

Les potes à Greg, c’est des clones. En gros, c’est des rugbymen. Beaux-gosses, sûrs d’eux. Les copines à Sabine étaient donc bien occupées, ce qui m’arrangeait grandement. Arthur s’est excusé pour la musique. Je lui ai dit que c’était pas grave. Ça pouvait pas être pire que le projet « rave-techno ». « Attends le quart d’heure reggae » qu’il me lance. Non mais non mais ça va pas non ? ça nous a bien fait marré, et on a commencé à dresser la worst play-list ever.

J’allais admettre ma passion secrète pour la Bonne du Curé quand la baleine s’est mise à grincer pour la troisième fois. Putain, on s’est tous figés. On voyait le moment où ils allaient tous se barrer et nous réclamer leur fric plus dédommagement pour l’essence. Et y a un pote à Greg qui lance « Ha ! Vous aussi vous avez des problèmes de plomberie ? » Hein ? Des problèmes de plomberie ? « ça fait ça chez ma grand-mère. Quand la chaudière surchauffe, y a les tuyaux qui font écho. En tout cas, super ambiance pour Halloween !»

Donc là, forcément, j’ai regardé Arthur en le suppliant de venir à mon secours. Il m’a sourit, et il s’est levé pour prendre la torche avant de se diriger (seul ! Mon héro !) vers la cave et réparer mes âneries.

Une heure plus tard, la fête battait son plein, mais on n’était pas plus nombreux. Au moins, on manquait pas de place. Les mecs faisaient un billard, les filles causaient chiffons. Pas la teuf de l’année, mais pas la totale cata non plus.

Jeff en a profité pour venir s’excuser. Excuses acceptées. Tournons la page, y a pas mort d’homme. Et puis y a une petite brune qu’avait pas compris que les autres jours aussi, il a l’air d’un gosse de quatorze ans, et qui lui faisait des œillades équivoques. Donc j’imagine que ses idées lubriques se sont vite tournées vers une autre cible.

Quand je pense aux films qu’on s’est fait ! Est-ce que ça nous aurait fait pareil un autre jour qu’halloween ? j’en doute pas. C’est l’effet maison hantée. C’est vieux, c’est moche, et c’est crade. Y a de quoi se sentir seul au monde.

Profitant d’un re-fill du saladier de chips dans la cuisine, je me suis excusée auprès d’Arthur pour l’histoire de la cave. Me suis dit que ça pouvait peut-être l’aider à se réveiller… « Ben c’est moi qui suis désolé. Je voulais pas te foutre la trouille. » Merde. C’est tout ? Ce type, il maîtrise le feu, a des goûts musicaux sans faille, il sait dompter les chaudières, mais niveau jeunes filles (presque) en fleurs, c’est pas encore ça. « C’est juste que je m’y attendais pas à ce moment-là, tu vois ? » Bon, si avec ça, il captait pas, je voyais pas ce que je pouvais faire.

ET PUTAIN DE MERDE ! C’est à ce moment-là tout pile que Sabine et une de ses copines sont entrées pour venir chercher je sais pas quoi et j’men fous. « Je sais » qu’il ma lancé dans un sourire avec des yeux que je peux pas trop dire si c’est eux qui brûlaient ou si c’était moi. Y aurait pas eu les deux autres nénettes, je faisais tout voler, je passais par-dessus la table et je lui sautais dessus !

A six heures du matin, les filles sont parties. Du coup, les rugbymen ont fini leur bière et sont partis aussi. A ce rythme-là, il nous restait assez à boire pour l’année universitaire. Par contre, niveau finances, c’était franchement pas ça. « Putain, mais où c’est qu’on a merdé ? » Greg et Arthur révisaient le plan depuis le départ pendant que moi et Sabine, on commençait à tout vider dans les sacs poubelle. Où c’est qu’on avait bien pu merder ? Hmmm, au début ?

« Hé, vous voulez que j’en fasse quoi des flyers qui restent ? » Des flyers qui restent ? On en a pas fait trente-mille, des flyers, Jeff. T’en as distribué combien ? « Ben j’ai oublié d’en laisser dans ma fac, mais bon, ça aurait pas changé grand-chose, si les gens de vos facs sont pas venus ».

« Jeff, t’étais censé en laisser dans TOUTES les facs ! »

Ooops.

Ooops

Ziquette — Thu, 30 Oct 2008 19:31:00 +0100

J'ai passé les 25.000 lecteurs (et bien comme il faut). Hé ben heu... Merci à tous.

Allez, pour le fun, un dernier coup de mot-clé:

ulrika von glot
mon bébé va mourrir
animality blog
surnom mauvaise humeur

Voilà, une récolte moyenne cette semaine. Vous êtes pourtant 147 à être passés, une vingtaine par jour, et parmi vous, le 25.000è. Félicitations à toi, joyeux surfeur, tu n'as rien gagné ^^

J-1 avant les vacances

Ziquette — Fri, 24 Oct 2008 09:01:00 +0200

PS. Et comme un fait exprès

Ziquette — Wed, 22 Oct 2008 20:15:00 +0200

J'ai rien à faire ce soir (contrôles qualité corrigés et cartons prêts jusqu'en décembre) et j'ai de la bière sans alcool au frais...

Un miracle n'arrive jamais seul (où l'on voit que finalement, la Zik, elle est trèèèèèès patiente)

Ziquette — Wed, 22 Oct 2008 19:51:00 +0200

Petit un: Pépette nous a fait sa première nuit complète depuis 6 mois.

Petit deux: Chinese Democracy est officiellement annoncé. Oui-FM diffuse le premier single ("Chinese Democracy"... "Ha ben elle est bien bonne celle-là dites donc") toutes les heures demain.

Et c'est même pas une blague.

Edit: vous pouvez l'acheter là.